sombras

llega un momento del día en el cual pareciera que se ha terminado la vida , un momento que te deja muy pensativo, sin ganas de querer interesarte por algo , solo te dedicas a contemplar ese vació que puedes ver en los objetos y en las personas , notas como cada tonalidad va cambiando conforme pasan los minutos, para llegar a un momento sin momento , sin luz ni sombra , un intermedio entre las cosas que quizás solo yo puedo ver, algo que en mi mundo me da la nostalgia suficiente para querer llorar sin ningún motivo, pero después de ese momento me sobreviene una paz que me permite pensar , un silencio inquietante, tan profundo que produce un poco de miedo por que no sabes que vendrá después de ese momento y al final cuando la tristeza termina te das cuenta que ha llegado la noche y que otro día mas esta a punto de finalizar.


el sonido del fuego creo que puede llevarte el trance mas profundo si es que sabes escucharlo, por ahora quiero ver las estrellas y pensar que puedo ser infinito

y si pasa que vas a hacer?

sin titulo

Nunca voy a entender las cosas que más disfruto en la vida , siempre que pienso porque me agradan llego a la conclusión de que solo porque son así , una de ellas es escribir a esta hora cuando no hay ningún tipo de ruido y las calles están vacías , cuando puedo salir a caminar sintiéndome dueño de todo sin toda esa gente caminando por todos lados , esos sonidos de autos y otras cosas que forman un ruido de ambiente bastante molesto , a esta hora puedo sentir solo ese sonido a nada , quizás sea el viento o el sonido mental pero es un sonido agradable , cuando estoy en Rancagua también puedo escuchar el sonido del tren … es tan único ese sonido , tan de mi casa , prácticamente naci escuchando eso , siempre que regreso escucharlo me reconforta .

El otro día una amiga me mostraba una de sus notas donde decía lo lindo que es vivir , yo quisiera agregar a sus palabras que lo lindo de vivir es darse cuenta que uno está vivo , dar gracias por despertar todos los días y tener a la gente que amas junto a ti , no importa si tienes problemas o no está todo bien , creo que por encima de todo el solo hecho de poder respirar ya lo mejora todo , el otro día me desperté riendo , no me recuerdo bien el por qué pero fue una sensación bastante placentera .

Sumado a todo esto hoy me di cuenta que la realidad la formo yo mismo ( en el caso de mi realidad ) por tanto el tiempo también puedo dominarlo y dejarme dominar por el tiempo porque a veces pasan días en los cuales sientes que no alcanzaste a disfrutar de nada y otras veces un minuto parece ser eterno , en todo caso es mi percepción de mi tiempo pero aun así me lo cuestiono cuando veo que hay gente que pareciera no vivir su vida , corren de un lado para otro sin parar y sin disfrutar nada de lo que hacen sea bueno o malo .

Creo que es hora de descansar suficiente por hoy , puedo dormir tranquilo ya hice lo que quería …

corriente marina

y regreso a los días soleados cuando el mundo era infinito lo más probable es que sea un mecanismo de defensa para no querer vivir totalmente este tiempo, pero si yo mismo lo elegí, porque no aceptarlo y ya?

No , la pena te hace reprimirte y dudar antes de dar un paso hacia delante y poder comenzar a mirar todo y no solo una parte, mal tampoco estoy salvo ahora que físicamente me encuentro hecho un desastre pero a causa de la juerga de ayer que fue desmedida en muchos sentidos , pero me di cuenta de algo mientras las olas me estaban revolviendo dentro del mar , lo único que podía hacer era luchar para salir no dejarme ahogar , el aire se terminaba y si no salía iba a complicarse un poco , trague agua y aun me zumban los oídos , gane un resfriado de aquellos porque mi cuerpo ya me está indicando que he abusado de él , pero si no lucho para salir a flote ahora esta ola que me lanzo la vida me va a ganar la vida , si hasta en sueños a veces me ahogo , lo bueno es que se al fin que tengo y como tengo que hacerlo.

Por otro lado ayer hice lo que quería seguí mis instintos, dije ya voy a vivir y nada me importara, rompí prejuicios contra mí mismo he hice lo que quería hacer en el momento y así fue todo el día desde que me desperté a las 7am pensando que iba a hacer y sucedió todo…

Ahora me respondo a lo anterior, comencé a aceptar y a vivir nuevamente

verdad brutal

la uniforma de poder escucharme ademas de entenderme es leyendome , solo asi puedo darme cuenta de las cosas que estoy pensando , ahora llebo mas de 2 horas pensando todo tipo de cosas incluso cosas tan tontas que no vale la pena mencionar , ademas que cosas ocultas o que simplemente no puedo explicar y decir , mas bien no quiero hacerlo, pero siguiendo con mi terapia , siempre me pasa cuando voy por la micro , mirando y tratando de sentir el universo, esa cosa tan de cada uno de entender que para mi es vivir , aunque puedo estar equivocado y nisiquiera sepa realmente vivir , pero aun asi me siento enormemente feliz , por que sepa o no y este en proceso de darme cuenta me siento contendo y disfruto cada momento de las cosas , el resto de palabras me las guardo , por ahora solo me relaja escuchar musica recordando momentos agradable o como he aprendido en psicologia evitando , desviando o simplemente negandome a vivir el momento amargo que paso ahora , que idiota otra ves me he contradesido, que eterna es la pelea conmigo mismo , aun asi ya disfrute el momento amargo y ahora quiero evitarlo para creer sentirme mejor.

algún día espero poder enseñarle a otra persona y que todo lo que me ha pasado bueno y malo sirva de algo en la vida de otra persona o quizás yo mismo dentro de algunos años si es que la reencarnación existe .


ahora adios ...

revelaciones

despojado de mis 5 sentidos caminando sin saber del tiempo sintiendo miradas de extraños pude entender una cosa , pude superar ese instante en que cometo los errores por que pensé y sentí antes de hacer , cosa que nunca hago por que siempre hago y después siento, luego continué la juerga pero ahora tenia un motivo aun mayor para celebrar ...


estoy aprendiendo

dolor de muela

lo que este ultimo mes he encontrado mas sobresaliente en mi vida han sido 2 cosas , primero el ver las estrellas por una noche completa , tirado sobre una piedra tomándome un vaso de vodka con kem piña , sintiendo el calor de una fogata y también el frió de la noche , a lo lejos una luna llena que recién se asomaba por entremedio de los cerros y muchas estrellas fugaces que parecían ir y venir , ahora que me recuerdo de estas cosas me pregunto adonde irán las estrellas fugases ?

quizás solo mueren , pero no puedo convencerme de que las cosas tienen un fin , aunque me contradigo por que creo en que todo siempre tiene un inicio ,es por la nostalgia de este momento que pienso de esta manera , pues al estar bien creo que las cosas simplemente son y serán siempre , no preocupándome de algún equilibrio o forma en que se acaben , como la vida por ejemplo , se que el día de mañana despertare y así el que sigue y el que sigue por varios años mas , se que hoy no moriré pero cuando me pregunto sobre la muerte siento que se me acerca , sobretodo ahora ultimo que he vivido ya 2 lutos , bueno 3 en verdad pero el 3 es un luto en vida , regresando a lo que decía , he visto o me he fijado en muchos cortejos fúnebres es como que me siguiera pero aun así se que nada pasara .

siempre me pasa que comienzo a hablar de algo y termino hablando entremedio de muchas otras cosas hasta que al final regreso al tema central pero relleno mucho , siguiendo con lo anterior , cuando miraba las estrellas pensaba muchas cosas , después cuando ya me dio frió a eso de las 4 am , baje de la piedra para estar cerca del fuego , mirándolo fijamente podía ver esas caritas que se forman cuando las puntas del fuego mueren , siempre me entretiene ver la naturaleza , los cerros arboles , sentir la vida sentirme parte de este universo y no verlo como algo inalcanzable , sino una parte mas del mismo , creo que es ahí cuando me siento bien conmigo mismo , pese a que este en los peores momentos...


la otra cosa me paso hoy y es algo tan simple como un incienso olor a manzana verde, eso sumado a ordenar mis cosas me ayudo a poner un orden dentro de mi , sin embargo hay pensamientos que no se van , aunque sea estando borracho totalmente , acaso es cuando no estas presente que en verdad entiendes el valor de estar ?

hoy ademas pensé lo siguiente : cuando me siento mas perdido es cuando mas recto voy en el camino ....


ciertamente algo me esta pasando y lo peor es que me da miedo la solución

reencuentro

Regrese hace algunos días al lugar que tanto extrañaba, pensaba que ese lugar lo podía visitar físicamente cada vez que me venia a rancagua pero ahora entiendo que ese lugar siempre ha estado dentro de mi , es ahí donde también estaba yo un tanto olvidado , esto sumado mas recuerdos y un par de sonidos crea el ambiente de esos días de verano , tierra mojada , señoras que no conocía pero que me saludaban , arboles con esos rayos del sol que solo se ven a esa hora especial del día cuando todo lo que esta vivo parece adquirir aun mas vida antes del ocaso , quizás sea percepción mia pero siempre lo he notado igual , esta también ese olor a ella y aun la sensación de cuando entraba a saludarla , a menudo regreso a esos tiempos y puedo ver cosas que a esa edad nunca vi y ahora puedo entender mejor muchas otras , incluso que el conejito de pascua no existe, tantas peleas con niños solo por que me habían engañado tan bien que me lo creí hasta los 12 años...

esa iglesia o ermita capilla o como sea que le quieran llamar , pensar que iba a esas misas cuando dios era el mejor amigo del mundo, luego lo era la bicicleta donde era señor de los caminos , siempre imprudente desafiante , por suerte la vida aun no me quería mostrar lo vulnerable que se es cuando uno es niño , recordar , encontrarse con los amigos , caminar por esos lugares donde la historia solo la puedo ver yo



por ahora es momento de descansar ya llego el sueño y ese sonido de tren que tanto amo